Olhando bem pro que comi nesses três dias, até que não comi muito... prá pessoas normais! O que acontece é que só acumulo calorias, não gasto nada! Será que vou ter que viver de alface e água?!
Sinceramente já até pensei em pôr um balão gástrico e se não fosse medrosa até colocaria, mas seria esta a solução?
Minha inesquecível mãe sofria com a obesidade, durante toda a sua vida a vi fazer regimes, sair dum e entrar noutro e sempre com resultados temporários. Por presenciar isso tudo é que queria outra solução prá mim. Óbvio está que já tenho a genética que não me favorece, mas isso não é desculpa para eu agora cruzar os braços e desatar a comer! Mas já vi que só a custa de muito esforço e disciplina é que conseguirei atingir e manter um peso ideal.
O bom é que não tenho ao meu lado um marido que me critica, esculacha ou coisa parecida. Nenhuma única vez sequer saiu da boca dele algum comentário acerca de eu estar pesando muito ou coisa parecida. Senão, seria mais minhocas na minha cabeça!
Por isso tenho que mentalizar que a primeira pessoa a gostar de mim sou eu e que tenho que fazer o possível e o impossível para me sentir bem no meu corpo. E este corpo atual eu não gosto. Este corpo não me pertence!

Terceiro dia

Hoje foi um típico dia de final de semana, com a família toda em casa. Aos sábados vamos trabalhar prá nossa horta, o que não deixou de ser um exercício. Arrancamos ervas, limpamos a terra, plantamos brócolis, espinafres, alhos franceses, ervas aromáticas, passamos lá umas três horas, o suficiente prá cansar. Como gastei calorias não dei o dia como perdido. Estou na expectativa de começar na segunda-feira uma rotina séria de exercícios. Quero mesmo caminhar 40 minutos de segunda a sexta e ir ao yoga duas vezes por semana. Depois, como não terei o marido em casa para almoçar, quero ver se consigo seguir uma dieta à base de cereais, vegetais e frutas.
Ah, ainda estou moída da limpeza de ontem!
O que comi hoje:
9h30 - café com adoçante e 1 pão com Becel
13h00 - uma salada com filé de frango grelhado
18h00 - chá com bolacha
20h30 - duas fatias de pizza

Segundo dia: que dia!!

Hoje quase nada deu certo! Fico fula quando planejo mil coisas e não consigo fazer por causa dos outros. O dia começou bem, se mostrava perfeito. Depois do café da manhã já tinha como certo ir ao shopping comprar umas coisinhas prá arrumar meu cabelo, comprar uma camisola, ir à farmácia me pesar, depois ia passar numa loja que vende MBT´s, meu atual sonho de consumo; a caminhada estava agendada para a tarde, assim como pagar o yoga. Consegui me pesar, estou mesmo com 84kg. Quando ia fazer o resto, me liga a empregada dizendo que não vinha. Deu-me um belo dum cano! Tive que voltar prá casa e passei a tarde inteirinha arrumando a casa. Resultado: são 22h27 e eu tô completamente podre, me doem até os fios de cabelo. Nem sei se amanhã me levanto... Uma coisa é certa, gastei mais calorias que se tivesse andado 40 minutos!

O yoga vai ter que ser pago amanhã, meus produtos de beleza foram por água abaixo. E os mbt´s que eu estava doidinha prá ver e experimentar vão ter que ficar prá próxima semana. Quanto à empregada...

Deixa ver se lembro do que comi hoje(a cabeça já não pensa):

8h00 - 1/2 pêra

10h00 - café com adoçante e seis bolachas integrais

14h00 - salada com verduras variadas, meio bife e um ovo frito. Bebi um pouco de vinho tinto.

18h00 - chá com bolachas sem açúcar

20h30(o maridão teve que fazer o jantar!) - um prato de sopa creme de cenoura e arroz de atum com milho.

Ainda sou capaz de tomar um chá de camomila antes de dormir.

Obs: tenho que passar a fazer sopa sem batatas.

Queria pôr aqui um post sobre os MBT´s mas não vai dar, não consegui ir à loja. Isso vai ficar prá segunda.

Outra coisa que descobri ontem à noite quando fui abrir a caixa para pegar os óculos: tinha três papéis de bombons escondidos lá dentro! Nunca dei conta, mas como escondida! Como não, comia!

Desejem-me uma boa noite, hoje eu mereço! À vocês também e até amanhã.

Primeiro dia: mais ou menos

O que comi hoje:
7h45 - 4 uvas
9h30 - café com adoçante(preciso dele prá acordar!)
1 fatia de pão de centeio integral
12h00- 1 iogurte líquido magro com algumas bolachas salgadas integrais
14h00 - 1 filé de pescada e 2 colheres de arroz com cenoura
17h30 - bolachas de aveia com maçã(daquelas sem açucar)
20h00 - um enoooooorme prato de sopa e feijão manteiga com atum

O dia não foi bom como eu gostaria, mas teve lados positivos. Prá começar, quando me levanto vou direto prá cozinha pois tenho que abrir a porta prá gata sair um pouco, depois me ponho a abrir as janelas, vou esquentar o leite da minha filha, acordá-la e aí sim começa a correria: preparar a roupa pro colégio, lancheira, fazer o almoço para ela levar, quase todos os dias tem birra...
Com toda a sinceridade, meu primeiro gesto, acho que já é mecânico, é abrir o armário da cozinha e ir direto às bolachas ou ao que tiver de mais calórico lá e comer umas tantas sem contar e nem saborear. Hoje não fiz isso, comi umas uvinhas e bebi água.
Levei-a ao colégio, voltei prá casa e tomei meu café da manhã nas calmas.
Terças e quintas é dia de natação dela, então não consigo fazer muita coisa. É desculpa? Sim, é desculpa, hoje podia muito bem aproveitar os 45 minutos que ela está na piscina para ir andar, mas não fui. Minha desculpa de hoje foi o frio, mas logicamente nem o sentiria depois de cinco minutos de marcha!
Deveria ter me pesado mas não deu, mas prometo que faço isso amanhã sem falta e deixo aqui o número catastrófico.
Prá amanhã tenho "grandes" planos: andar 40 minutos, passar na farmácia e me pesar, pagar o ioga que e voltar a praticar prá semana e quem sabe mudar alguma coisa no visual, talvez um corte de cabelo prá me deixar mais animada.
É meu primeiro dia, com certeza que amanhã será melhor!

Desafio "Vou rasgar a fantasia!"

Tive uma idéia muito boa, que vai servir prá me motivar e tentar fazer as coisas irem prá frente. Será o desafio "vou rasgar a fantasia".
O título foi escolhido porque começará amanhã e durará até a terça-feira de carnaval. Durante este período farei um diário e nele tentarei escrever tudo: o que comi, se fiz exercícios, como me sinto... Hoje vou me pesar numa balança que saem aqueles impressos e no último dia farei o mesmo, na mesma farmácia. Serão exatos 20 dias.
Então até amanhã, me desejem sorte e perserverança!

Não tenho dado o ar da minha graça, o que não quer dizer que meus planos tenham ido por água abaixo! Estou empenhadíssima, tudo o que disse no post anterior é sério.

Só que desta vez, depois de muitas tentativas frustradas, acho que estou indo no bom caminho. Comprei um livro bem interessante, que não é exatamente de dietas mas que me tem ajudado muito. Na verdade só um capítulo dele fala sobre o peso, mas toda a base dele nos leva a uma alimentação adequada para mantermos o índice glicêmico controlado e, o mais importante e foi o que eu aprendi, é que ingerindo alimentos de baixo IG nos mantemos saciados por mais tempo. E que várias pequenas refeições fazem a diferença! Agora ando sempre com uma fruta ou umas bolachas de aveia ou integrais na bolsa. Não tenho sentido fome e, o mais importante, tenho me sentido bem, sem sensação de fadiga, taquicardia e mal-estar.

Agora que me sinto fisicamente melhor comecei a andar na praia. Caminhadas de 30 minutos prá começar.

Também cortei a carne e tenho encontrado substitutos da proteína nas leguminosas, em especial na quinoa e feijões. Mas também comprei um suplemento, por causa da carência do ferro. Olha, estou me sentindo muito bem, com muita disposição, já me sinto a pessoa que era antes!

Agora é começar a emagrecer devagarinho, sem loucuras.

Esqueci de dizer, mas é claro que cortei todos os açúcares refinados: bolos, doces, chocolates, bolachas, pães comuns, refrigerantes e sucos.

Bebidas, água e um pouco de vinho tinto às refeições. O pão passou a ser o de centeio integral(alemão). Arroz branco nem pensar.

É muito difícil, mas estou me aguentando.

Deixo aqui a capa do livro que comprei. Assim como seu conteúdo me tem ajudado, quem sabe seja útil a mais alguém.

Um novo recomeço!

Este é mesmo novo, mas não porque é um novo ano, é porque preciso. Mas agora vou tentar ir por outros caminhos. Porque passar fome, pular refeições, fazer mil e uma acrobacias nunca me levaram a lugar nennhum neste tempo, antes pelo contrário, estou pesando mais.

Como tenho um grande sonho que gostaria de tentar realizar, embora saiba que é quase impossível, preciso me esforçar prá isso. Não posso contá-lo, não já. Não estou preparada prá isso e nem sei se conseguirei levá-lo adiante. Mas o importante nisto tudo é que tentarei!

Um dos meus maiores objetivos este ano é tornar-me totalmente vegetariana.

Outro deles é fazer constantemente algum movimento, andar, nadar e não faltar mais às aulas de yoga.

O mais importante dos meus objetivos é ser feliz, contando apenas comigo, não jogando esta responsabilidade nas costas de outros e fazendo todas as coisas que gosto, sem prejudicar ninguém. Nestes últimos anos aprendi que não preciso me reprimir para agradar aos outros, cada um tem uma maneira de ser e a frase "viva e deixe viver" é mais que verdadeira. As pessoas que amo tem temperamentos diferentes do meu, mas acredito que são estas diferenças que nos mantém juntos, nunca serei como elas(nem quero) e elas nunca serão iguais a mim. Se tenho um marido sossegado, pacato(e maravilhoso!), não deixarei de sambar, cantar, assobiar, só porque aos olhos dele isso é esquisito. E também não quero que ele me acompanhe, o ritmo dele é outro.

Acho que esse é o ponto de equilíbrio para acabar com minhas ansiedades, minhas frustrações e consequentemente meu comer desenfreado.

Também quero fazer uma alimentação mais saudável, por isso, a partir de agora, vou deixar umas receitinhas saudáveis e deliciosas já testadas por mim para quem quiser experimentar. E claro, os benefícios dos alimentos que utilizar.

Espero encontrar companheiras e companheiros nesta jornada que espero que seja maravilhosa e enriquecedora.

Um bom ano à todos!

O recomeço

Esta serei eu um dia, voltarei a ser como era!

Bom, ontem foi o dia do recomeço. Comprei pão integral, tahine, suco de cenoura, legumes; é certo que tive duas escorregadas, comi duas empadas que eu fiz, por sinal divinas. Mas de um modo geral o dia foi bom. À noite só tomei uma sopa de legumes que fiz e comi brócolis, acompanhado de suco de cenoura. Mas gente, é difícil, principalmente quando se tem que cozinhar pro resto da família e comer junto. Na mesa havia um belo frango assado, algumas das minhas famosas empadas, um arroz soltinho, salada, e eu comendo sopa e brócolis com pouco sal! Fala sério, ninguém merece!

Aí o mais engraçado é que aparece sempre alguém dizendo que nós não conseguimos emagrecer por não termos força de vontade!

Vê bem, acordamos cedo, arrumamos filhos prá ir pro colégio, temos que fazer compras, cuidar da casa, buscar filhos no colégio, levar prá natação e afins, tratar do banho deles, ver a roupa pro dia seguinte, cuidar do jantar enquanto eles fazem birras e, no final, ainda temos que controlar o que comemos, quando o que mais nos apetecia era uma comida bem saborosa ou uma sobremesa deliciosa para acalentar a alma e o corpo. Isso serveno tbm prás nossas amigas que trabalham fora.

Digo tudo isso prás pessoas que lêem nossas recaídas não acharem que é fácil. Se fosse fácil não estávamos gordas!

Voltando ao meu dia, meu jantar não foi uma refeição que eu desejaria, mas teve uma vantagem, fui prá cama muito bem disposta, coisa que não acontecia há muito tempo, pois as noites eram péssimas, me deitava e sentia azia, mal-estar, tudo o que os excessos nos proporcionam.

Hoje de manhã, naquela minha meia horinha de sossego enquanto meu marido foi levar a pequenina ao colégio, a primeira coisa que me passou pela cabeça foi cortar um belo pedaço de bolo e um copo de leite e sentar-me à frente da televisão até ele voltar. Mas atenção: consegui me conter! Ao invés disso peguei meia maçã e num copo de leite de aveia(sinceramente muito bom) e forrei o estômago. Quando ele chegou foi só tomar o pretinho básico e um pãozinho integral(inho mesmo). O que não aconteceria noutra altura, pois tomaria um copioso café da manhã duas vezes.

Ontem descobri que posso fazer caminhadas num parque recém-inaugurado a no máximo 200 metros de casa. É bem pavimentado, grande e tem algumas subidas prá dificultar. Já não tenho a desculpa que ir até a praia andar no calçadão dá trabalho, pois tenho que procurar vaga de estacionamento, pagar, etc. A verdade é que tudo serve de desculpa!

Bom, apesar do deslize das empadas, acho que me estou a sair bem. Só comecei há 24 horas mas sinto-me animada. E sei que tenho que dar passos pequenos prá não mandar tudo pelo ralo, mas vale a pena tentar.

Vale a pena pela minha saúde, pela minha família, mas principalmente por mim, que hoje não sou nem sombra do que era.

Beijinhos e um bom dia à todas, que a vossa jornada seja de sucesso, pois para nós é como para os alcóolatras e viciados em drogas: "um dia de cada vez"

Cada vez mais gorda!

É verdade, só tenho andado prá trás. Vejo dieta atrás de dieta, gasto dinheiro com shakes, remédios naturais, matrículas em academias, mas o peso só sobe. Agora estou com 83 kg, é uma vergonha. A academia? Nem passo na porta.
Sinceramente, queria saber o que me leva a estar assim. Falta de vontade, sem dúvida, mas não é só.
O vício pela comida é enorme, difícil de controlar. Depois, por estar gorda, fico com vergonha de fazer ginástica, e isto vai virando uma bola, uma coisa leva à outra. É só comer e ficar parada, sentada, sem sair de casa. E as mais pequenas coisas que faço me cansam.
No fundo sinto que alguma coisa dentro de mim está mal, meu lado emocional.
Vivo longe dos meus amigos, da minha família, num país que não é o meu, e ainda não me sinto em casa, apesar de estar consciente que só volto pro Brasil por milagre. Será um pouco isso?
Mas apesar disso, tenho um marido maravilhoso, uma filha sensacional e que eu amo... mas sinto que não me basta.
Já cheguei à conclusão que tenho que encontrar alternativas que me ajudem a "camuflar" estas faltas, que me façam sentir mais feliz na vida, mas não sei bem o que.
Pensei em fazer ioga, tentar arranjar um grupo para conviver(aqui não tenho amigas(os)); talvez esta mudança de vida me desse mais ânimo para encarar a vida de frente e com mais disposição prá ir prá rua, fazer dieta, conviver com as pessoas.
Meu povo, é complicado, só eu sei o que se passa na minha cabeça. Aliás, tem dias que nem eu sei...
Agora começou o outono, não tarda é inverno, a pior estação prá uma brasileira que adora o calor e praticamente nunca passou frio no Brasil.
Bom, tô começando a ficar baixo-astral. Amanhã escrevo mais, quem sabe mais "feliz"!

Plano para os próximos sete dias - de 23 a 29/maio

Eliminar totalmente:

1. açúcares
2. farináceos
3. bebida alcóolica
4. frituras

Procurar fazer uma dieta que tenha como base alimentos não industrializados:

1. frutas
2. legumes
3. vegetais
4. muita água e chás
5. se necessário produtos integrais (o que não me é muito possível pois me causam SCI)

Fazer alguma atividade física todos os dias, nem que seja só 30 minutos de caminhada.

Menos choro, mais ação

Estive a ver blogs e outras coisas e me apercebi que só tenho reclamado, dizendo que as coisas estão más, mas não fiz nada até agora prá mudar a situação.
Chega de chorar e reclamar, se não tirar o rabo da cadeira e parar de comer, correr atrás do prejuízo, as coisas só vão piorar!
Tenho que fazer ginástica, fugir da cozinha quando ela me chama, recorrer a tudo o que estiver ao alcance(chazinhos, simpatia, reza) prá reverter a situação.
E tem que ser já!!
Vou começar a postar aqui receitinhas, alguns chás que já li que ajudam, vou fazer um diário dos meus esforços. Assim que tem que ser.
Ontem comprei hipericão e chá de hibisco. Já li que o chá de hibisco é laxante, deve ajudar na desintoxicação. Tomei duas xícaras ontem. Parece chá de frutos vermelhos. Não posso dizer que foi por causa dele, estou ainda no segundo dia, mas meu intestino funcionou direitinho.
Quanto ao de hipericão, é considerado o remédio antidepressivo da natureza. Já o tomei em episódios anteriores, quando me sentia "encurralada" por estar fora do Brasil, e fez-me sempre bem. Como acho que a compulsão alimentar tem tudo a ver com ansiedade, é uma "fome emocional", creio que o chá de hipericão vai me ajudar.
Amanhã vou andar de bicicleta ou fazer uma bela caminhada e talvez vá ao mercado biológico que tem em Oeiras aos sábados.
Amanhã conto mais coisas!!
Beijinhos

Sumi uns dias... Ando ocupada, com algumas coisinhas prá fazer.
Quanto à RA, vai de mal a pior, está mesmo complicado. Estive até pensando em arranjar um grupo de apoio, que nos encontrássemos todas as semanas para falarmos de nossas vitórias... ou não. Aqui aonde moro não existe nada disso. Tenho pesquisado, mas são só idéias.
Alguém tem idéias que me possa sugerir? Agradecia imenso!

Dados concretos, números, objetivos

Agora a parte má: peso, objetivos, etc.
Me pesei hoje, estou com 81 kg.
Meu objetivo é 67 kg.
Em quanto tempo? Fazendo contas, são 14 kg prá emagrecer. Sendo realista e calculando uma perda de 4 kg por mês, são 3 meses e meio. Estamos no meio de maio; este objetivo seria alcançado até finais de agosto.
Agora tenho que me focar nisto, procurar meios para alcançá-lo e começar a luta!

Só na comilança!!

As coisas andam péssimas pro meu lado. Tenho comido como louca, descontroladamente. Já pensei em ir a um psicólogo, procurar ajuda. Juro, não sei o que fazer. Ontem foi meia torta de maçã!!
Queria mesmo entender o que se passa na nossa cabeça prá cometer essas loucuras? Será insatisfação? Me falta alguma coisa na vida? Vivo me perguntando isso e até acho que é, mas a causa, ou está escondida, ou eu não quero enxergar. Talvez a última opção seja a mais provável...
Acho que tudo tem a ver com a mudança que a minha vida teve nos últimos sete anos. Eu trabalhava, fazia o que me dava vontade, era totalmente independente.
Até que conheci meu marido e fiquei caidinha por ele. Infelizmente, prá estar ao lado dele tive que abrir mão da minha vida. Isto significou deixar de trabalhar, mudar de país, ficar longe da minha família. Há quase cinco anos nasceu o amor da minha vida. Nunca mais trabalhei, comecei a ter obrigações que antes não tinha, morro de saudade da minha família, do meu país, da minha cidade. Não posso dizer que só "perdi" com esta minha escolha. Tenho um marido insubstituível, uma filha maravilhosa e sensacional, mas... me falta realização pessoal. Me fiz entender? Não tenho uma vida fora da minha família. E não sei se me encaixo no perfil dona de casa feliz. Falta-me espaço, sinto falta de ser egoísta e sair prá ver lojas, comprar coisas prá mim, não me preocupar se tenho que fazer as compras prá casa, se tenho que preparar as refeições.
Agora, como eu equilibro isso?
Essa é a resposta que me falta, que talvez me ajude nesta insatisfação que eu tenho.
Acho que já estou divagando, talvez não me faça entender!!

Mal comecei, tremi na base

Comecei bem o dia!
Como é o vício... Meu marido foi levar minha filha pro infantário e como de costume, eu fui preparando o café da manhã, arrumando a mesa, adiantando as coisas prá quando ele chegasse. Pois mal abri a geladeira prá tirar as coisas, peguei nas mãos um vidro de doce de abóbora e a primeira coisa que me passou pela cabeça foi comer bolacha maria com doce! Claro, ia me empanturrar em minutos e depois ainda ia tomar o café da manhã quando meu marido chegasse... a mesma velha história...
Respirei fundo e me lembrei que não havia nem doze horas que havia me comprometido a fazer o blog e já ia chutar o pau da barraca.
E não comi!! Viva prá mim!
O resto do dia correu bem, tive juízo. Fui com meu marido à academia, coisa que não fazia há meses, fiz uma hora de cardiofitness e abdominais; isto me empolgou e almocei comidinha leve, só coisas cruas, no fim da tarde uma fruta(enquanto preparava o jantar, prá não cair em tentação) e jantei direitinho também.
Mas depois desse dia já tomei consciência que não vai ser mole.
Minha Nossa Senhora protetora das gostosas, me ajuda!

Me aguardem...

Esta serei eu daqui a uns tempos!!

Começar do começo

Brincadeiras à parte, a verdade é que tenho me sentido encurralada, pois tenho sofrido de compulsão alimentar. Me pego comendo sem ter fome, até me empanturrar. Sinto que não entra mais nada no estômago mas continuo. Tomei consciência do meu problema quando dei por mim a esconder os pacotes das porcarias que eu como, tentando não deixar provas. Como escondida e a uma velocidade incrível, seja o que for.
Já tentei fazer dietas, claro que conheço muitas e tenho "n" livros do assunto, mas funciona até determinada hora do dia, depois, sem pensar duas vezes, esqueço do que me propus e começo a comer descontroladamente.
Quero esclarecer que nunca fui magra, sempre tive um corpo mais curvilíneo: pernas grossas, bunda grande, cintura fina. E sempre gostei dele. Felizmente, apesar de estar fora do padrão das modelos, sempre fui feliz assim.
Prá mantê-lo sempre tive que controlar a boca, fazer ginástica e passar algumas privações.
Mas nunca cheguei ao ponto que estou agora.
E o que me assusta nem é tanto ter engordado, é comer de maneira descontrolada. Porque acho que isso é sinal que alguma coisa dentro de mim está mal, não é normal comer quando já não se aguenta!
Enfim, depois de tantas orgias gastronômicas pus a mão na consciência e vi que não posso continuar assim. Tenho que tomar uma atitude.
Me devo isso, pois não existe ninguém mais importante na minha vida. Quer dizer, existe, a minha filha, mas prá que eu possa desfrutar da companhia dessa criaura maravilhosa eu tenho que estar bem.
Por isso vou deixar aqui registrados todos os meus sucessos. Não vou pensar em fracassos, é meio caminho andado para que aconteçam.
Vou precisar de muita força de vontade, muita mesmo, porque acho que tenho um vício. E assim como os outros vícios o caminho da recuperação é longo.
Fé em Deus e pé na tábua!

Porque estou aqui

Porque quero voltar a entrar nas minhas roupas, quero poder ir à praia sossegada... não quero mais esconder meu corpo por baixo de roupas largas(as poucas que sobram)!
Mas o motivo principal é a minha saúde. Não bastasse estar totalmente fora de forma, sou meio hipocondríaca, e obesidade e mania de doenças não combinam, né?