O recomeço

Esta serei eu um dia, voltarei a ser como era!

Bom, ontem foi o dia do recomeço. Comprei pão integral, tahine, suco de cenoura, legumes; é certo que tive duas escorregadas, comi duas empadas que eu fiz, por sinal divinas. Mas de um modo geral o dia foi bom. À noite só tomei uma sopa de legumes que fiz e comi brócolis, acompanhado de suco de cenoura. Mas gente, é difícil, principalmente quando se tem que cozinhar pro resto da família e comer junto. Na mesa havia um belo frango assado, algumas das minhas famosas empadas, um arroz soltinho, salada, e eu comendo sopa e brócolis com pouco sal! Fala sério, ninguém merece!

Aí o mais engraçado é que aparece sempre alguém dizendo que nós não conseguimos emagrecer por não termos força de vontade!

Vê bem, acordamos cedo, arrumamos filhos prá ir pro colégio, temos que fazer compras, cuidar da casa, buscar filhos no colégio, levar prá natação e afins, tratar do banho deles, ver a roupa pro dia seguinte, cuidar do jantar enquanto eles fazem birras e, no final, ainda temos que controlar o que comemos, quando o que mais nos apetecia era uma comida bem saborosa ou uma sobremesa deliciosa para acalentar a alma e o corpo. Isso serveno tbm prás nossas amigas que trabalham fora.

Digo tudo isso prás pessoas que lêem nossas recaídas não acharem que é fácil. Se fosse fácil não estávamos gordas!

Voltando ao meu dia, meu jantar não foi uma refeição que eu desejaria, mas teve uma vantagem, fui prá cama muito bem disposta, coisa que não acontecia há muito tempo, pois as noites eram péssimas, me deitava e sentia azia, mal-estar, tudo o que os excessos nos proporcionam.

Hoje de manhã, naquela minha meia horinha de sossego enquanto meu marido foi levar a pequenina ao colégio, a primeira coisa que me passou pela cabeça foi cortar um belo pedaço de bolo e um copo de leite e sentar-me à frente da televisão até ele voltar. Mas atenção: consegui me conter! Ao invés disso peguei meia maçã e num copo de leite de aveia(sinceramente muito bom) e forrei o estômago. Quando ele chegou foi só tomar o pretinho básico e um pãozinho integral(inho mesmo). O que não aconteceria noutra altura, pois tomaria um copioso café da manhã duas vezes.

Ontem descobri que posso fazer caminhadas num parque recém-inaugurado a no máximo 200 metros de casa. É bem pavimentado, grande e tem algumas subidas prá dificultar. Já não tenho a desculpa que ir até a praia andar no calçadão dá trabalho, pois tenho que procurar vaga de estacionamento, pagar, etc. A verdade é que tudo serve de desculpa!

Bom, apesar do deslize das empadas, acho que me estou a sair bem. Só comecei há 24 horas mas sinto-me animada. E sei que tenho que dar passos pequenos prá não mandar tudo pelo ralo, mas vale a pena tentar.

Vale a pena pela minha saúde, pela minha família, mas principalmente por mim, que hoje não sou nem sombra do que era.

Beijinhos e um bom dia à todas, que a vossa jornada seja de sucesso, pois para nós é como para os alcóolatras e viciados em drogas: "um dia de cada vez"

Cada vez mais gorda!

É verdade, só tenho andado prá trás. Vejo dieta atrás de dieta, gasto dinheiro com shakes, remédios naturais, matrículas em academias, mas o peso só sobe. Agora estou com 83 kg, é uma vergonha. A academia? Nem passo na porta.
Sinceramente, queria saber o que me leva a estar assim. Falta de vontade, sem dúvida, mas não é só.
O vício pela comida é enorme, difícil de controlar. Depois, por estar gorda, fico com vergonha de fazer ginástica, e isto vai virando uma bola, uma coisa leva à outra. É só comer e ficar parada, sentada, sem sair de casa. E as mais pequenas coisas que faço me cansam.
No fundo sinto que alguma coisa dentro de mim está mal, meu lado emocional.
Vivo longe dos meus amigos, da minha família, num país que não é o meu, e ainda não me sinto em casa, apesar de estar consciente que só volto pro Brasil por milagre. Será um pouco isso?
Mas apesar disso, tenho um marido maravilhoso, uma filha sensacional e que eu amo... mas sinto que não me basta.
Já cheguei à conclusão que tenho que encontrar alternativas que me ajudem a "camuflar" estas faltas, que me façam sentir mais feliz na vida, mas não sei bem o que.
Pensei em fazer ioga, tentar arranjar um grupo para conviver(aqui não tenho amigas(os)); talvez esta mudança de vida me desse mais ânimo para encarar a vida de frente e com mais disposição prá ir prá rua, fazer dieta, conviver com as pessoas.
Meu povo, é complicado, só eu sei o que se passa na minha cabeça. Aliás, tem dias que nem eu sei...
Agora começou o outono, não tarda é inverno, a pior estação prá uma brasileira que adora o calor e praticamente nunca passou frio no Brasil.
Bom, tô começando a ficar baixo-astral. Amanhã escrevo mais, quem sabe mais "feliz"!

Plano para os próximos sete dias - de 23 a 29/maio

Eliminar totalmente:

1. açúcares
2. farináceos
3. bebida alcóolica
4. frituras

Procurar fazer uma dieta que tenha como base alimentos não industrializados:

1. frutas
2. legumes
3. vegetais
4. muita água e chás
5. se necessário produtos integrais (o que não me é muito possível pois me causam SCI)

Fazer alguma atividade física todos os dias, nem que seja só 30 minutos de caminhada.

Menos choro, mais ação

Estive a ver blogs e outras coisas e me apercebi que só tenho reclamado, dizendo que as coisas estão más, mas não fiz nada até agora prá mudar a situação.
Chega de chorar e reclamar, se não tirar o rabo da cadeira e parar de comer, correr atrás do prejuízo, as coisas só vão piorar!
Tenho que fazer ginástica, fugir da cozinha quando ela me chama, recorrer a tudo o que estiver ao alcance(chazinhos, simpatia, reza) prá reverter a situação.
E tem que ser já!!
Vou começar a postar aqui receitinhas, alguns chás que já li que ajudam, vou fazer um diário dos meus esforços. Assim que tem que ser.
Ontem comprei hipericão e chá de hibisco. Já li que o chá de hibisco é laxante, deve ajudar na desintoxicação. Tomei duas xícaras ontem. Parece chá de frutos vermelhos. Não posso dizer que foi por causa dele, estou ainda no segundo dia, mas meu intestino funcionou direitinho.
Quanto ao de hipericão, é considerado o remédio antidepressivo da natureza. Já o tomei em episódios anteriores, quando me sentia "encurralada" por estar fora do Brasil, e fez-me sempre bem. Como acho que a compulsão alimentar tem tudo a ver com ansiedade, é uma "fome emocional", creio que o chá de hipericão vai me ajudar.
Amanhã vou andar de bicicleta ou fazer uma bela caminhada e talvez vá ao mercado biológico que tem em Oeiras aos sábados.
Amanhã conto mais coisas!!
Beijinhos

Sumi uns dias... Ando ocupada, com algumas coisinhas prá fazer.
Quanto à RA, vai de mal a pior, está mesmo complicado. Estive até pensando em arranjar um grupo de apoio, que nos encontrássemos todas as semanas para falarmos de nossas vitórias... ou não. Aqui aonde moro não existe nada disso. Tenho pesquisado, mas são só idéias.
Alguém tem idéias que me possa sugerir? Agradecia imenso!

Dados concretos, números, objetivos

Agora a parte má: peso, objetivos, etc.
Me pesei hoje, estou com 81 kg.
Meu objetivo é 67 kg.
Em quanto tempo? Fazendo contas, são 14 kg prá emagrecer. Sendo realista e calculando uma perda de 4 kg por mês, são 3 meses e meio. Estamos no meio de maio; este objetivo seria alcançado até finais de agosto.
Agora tenho que me focar nisto, procurar meios para alcançá-lo e começar a luta!

Só na comilança!!

As coisas andam péssimas pro meu lado. Tenho comido como louca, descontroladamente. Já pensei em ir a um psicólogo, procurar ajuda. Juro, não sei o que fazer. Ontem foi meia torta de maçã!!
Queria mesmo entender o que se passa na nossa cabeça prá cometer essas loucuras? Será insatisfação? Me falta alguma coisa na vida? Vivo me perguntando isso e até acho que é, mas a causa, ou está escondida, ou eu não quero enxergar. Talvez a última opção seja a mais provável...
Acho que tudo tem a ver com a mudança que a minha vida teve nos últimos sete anos. Eu trabalhava, fazia o que me dava vontade, era totalmente independente.
Até que conheci meu marido e fiquei caidinha por ele. Infelizmente, prá estar ao lado dele tive que abrir mão da minha vida. Isto significou deixar de trabalhar, mudar de país, ficar longe da minha família. Há quase cinco anos nasceu o amor da minha vida. Nunca mais trabalhei, comecei a ter obrigações que antes não tinha, morro de saudade da minha família, do meu país, da minha cidade. Não posso dizer que só "perdi" com esta minha escolha. Tenho um marido insubstituível, uma filha maravilhosa e sensacional, mas... me falta realização pessoal. Me fiz entender? Não tenho uma vida fora da minha família. E não sei se me encaixo no perfil dona de casa feliz. Falta-me espaço, sinto falta de ser egoísta e sair prá ver lojas, comprar coisas prá mim, não me preocupar se tenho que fazer as compras prá casa, se tenho que preparar as refeições.
Agora, como eu equilibro isso?
Essa é a resposta que me falta, que talvez me ajude nesta insatisfação que eu tenho.
Acho que já estou divagando, talvez não me faça entender!!

Mal comecei, tremi na base

Comecei bem o dia!
Como é o vício... Meu marido foi levar minha filha pro infantário e como de costume, eu fui preparando o café da manhã, arrumando a mesa, adiantando as coisas prá quando ele chegasse. Pois mal abri a geladeira prá tirar as coisas, peguei nas mãos um vidro de doce de abóbora e a primeira coisa que me passou pela cabeça foi comer bolacha maria com doce! Claro, ia me empanturrar em minutos e depois ainda ia tomar o café da manhã quando meu marido chegasse... a mesma velha história...
Respirei fundo e me lembrei que não havia nem doze horas que havia me comprometido a fazer o blog e já ia chutar o pau da barraca.
E não comi!! Viva prá mim!
O resto do dia correu bem, tive juízo. Fui com meu marido à academia, coisa que não fazia há meses, fiz uma hora de cardiofitness e abdominais; isto me empolgou e almocei comidinha leve, só coisas cruas, no fim da tarde uma fruta(enquanto preparava o jantar, prá não cair em tentação) e jantei direitinho também.
Mas depois desse dia já tomei consciência que não vai ser mole.
Minha Nossa Senhora protetora das gostosas, me ajuda!

Me aguardem...

Esta serei eu daqui a uns tempos!!

Começar do começo

Brincadeiras à parte, a verdade é que tenho me sentido encurralada, pois tenho sofrido de compulsão alimentar. Me pego comendo sem ter fome, até me empanturrar. Sinto que não entra mais nada no estômago mas continuo. Tomei consciência do meu problema quando dei por mim a esconder os pacotes das porcarias que eu como, tentando não deixar provas. Como escondida e a uma velocidade incrível, seja o que for.
Já tentei fazer dietas, claro que conheço muitas e tenho "n" livros do assunto, mas funciona até determinada hora do dia, depois, sem pensar duas vezes, esqueço do que me propus e começo a comer descontroladamente.
Quero esclarecer que nunca fui magra, sempre tive um corpo mais curvilíneo: pernas grossas, bunda grande, cintura fina. E sempre gostei dele. Felizmente, apesar de estar fora do padrão das modelos, sempre fui feliz assim.
Prá mantê-lo sempre tive que controlar a boca, fazer ginástica e passar algumas privações.
Mas nunca cheguei ao ponto que estou agora.
E o que me assusta nem é tanto ter engordado, é comer de maneira descontrolada. Porque acho que isso é sinal que alguma coisa dentro de mim está mal, não é normal comer quando já não se aguenta!
Enfim, depois de tantas orgias gastronômicas pus a mão na consciência e vi que não posso continuar assim. Tenho que tomar uma atitude.
Me devo isso, pois não existe ninguém mais importante na minha vida. Quer dizer, existe, a minha filha, mas prá que eu possa desfrutar da companhia dessa criaura maravilhosa eu tenho que estar bem.
Por isso vou deixar aqui registrados todos os meus sucessos. Não vou pensar em fracassos, é meio caminho andado para que aconteçam.
Vou precisar de muita força de vontade, muita mesmo, porque acho que tenho um vício. E assim como os outros vícios o caminho da recuperação é longo.
Fé em Deus e pé na tábua!

Porque estou aqui

Porque quero voltar a entrar nas minhas roupas, quero poder ir à praia sossegada... não quero mais esconder meu corpo por baixo de roupas largas(as poucas que sobram)!
Mas o motivo principal é a minha saúde. Não bastasse estar totalmente fora de forma, sou meio hipocondríaca, e obesidade e mania de doenças não combinam, né?