sexta-feira, 22 de maio de 2009

Plano para os próximos sete dias - de 23 a 29/maio

Eliminar totalmente:
  1. açúcares
  2. farináceos
  3. bebida alcóolica
  4. frituras
Procurar fazer uma dieta que tenha como base alimentos não industrializados:
  1. frutas
  2. legumes
  3. vegetais
  4. muita água e chás
  5. se necessário produtos integrais (o que não me é muito possível pois me causam SCI)

Fazer alguma atividade física todos os dias, nem que seja só 30 minutos de caminhada.

Menos choro, mais ação

Estive a ver blogs e outras coisas e me apercebi que só tenho reclamado, dizendo que as coisas estão más, mas não fiz nada até agora prá mudar a situação.
Chega de chorar e reclamar, se não tirar o rabo da cadeira e parar de comer, correr atrás do prejuízo, as coisas só vão piorar!
Tenho que fazer ginástica, fugir da cozinha quando ela me chama, recorrer a tudo o que estiver ao alcance(chazinhos, simpatia, reza) prá reverter a situação.
E tem que ser já!!
Vou começar a postar aqui receitinhas, alguns chás que já li que ajudam, vou fazer um diário dos meus esforços. Assim que tem que ser.
Ontem comprei hipericão e chá de hibisco. Já li que o chá de hibisco é laxante, deve ajudar na desintoxicação. Tomei duas xícaras ontem. Parece chá de frutos vermelhos. Não posso dizer que foi por causa dele, estou ainda no segundo dia, mas meu intestino funcionou direitinho.
Quanto ao de hipericão, é considerado o remédio antidepressivo da natureza. Já o tomei em episódios anteriores, quando me sentia "encurralada" por estar fora do Brasil, e fez-me sempre bem. Como acho que a compulsão alimentar tem tudo a ver com ansiedade, é uma "fome emocional", creio que o chá de hipericão vai me ajudar.
Amanhã vou andar de bicicleta ou fazer uma bela caminhada e talvez vá ao mercado biológico que tem em Oeiras aos sábados.
Amanhã conto mais coisas!!
Beijinhos
Sumi uns dias... Ando ocupada, com algumas coisinhas prá fazer.
Quanto à RA, vai de mal a pior, está mesmo complicado. Estive até pensando em arranjar um grupo de apoio, que nos encontrássemos todas as semanas para falarmos de nossas vitórias... ou não. Aqui aonde moro não existe nada disso. Tenho pesquisado, mas são só idéias.
Alguém tem idéias que me possa sugerir? Agradecia imenso!

terça-feira, 19 de maio de 2009

Dados concretos, números, objetivos

Agora a parte má: peso, objetivos, etc.
Me pesei hoje, estou com 81 kg.
Meu objetivo é 67 kg.
Em quanto tempo? Fazendo contas, são 14 kg prá emagrecer. Sendo realista e calculando uma perda de 4 kg por mês, são 3 meses e meio. Estamos no meio de maio; este objetivo seria alcançado até finais de agosto.
Agora tenho que me focar nisto, procurar meios para alcançá-lo e começar a luta!

Só na comilança!!

As coisas andam péssimas pro meu lado. Tenho comido como louca, descontroladamente. Já pensei em ir a um psicólogo, procurar ajuda. Juro, não sei o que fazer. Ontem foi meia torta de maçã!!
Queria mesmo entender o que se passa na nossa cabeça prá cometer essas loucuras? Será insatisfação? Me falta alguma coisa na vida? Vivo me perguntando isso e até acho que é, mas a causa, ou está escondida, ou eu não quero enxergar. Talvez a última opção seja a mais provável...
Acho que tudo tem a ver com a mudança que a minha vida teve nos últimos sete anos. Eu trabalhava, fazia o que me dava vontade, era totalmente independente.
Até que conheci meu marido e fiquei caidinha por ele. Infelizmente, prá estar ao lado dele tive que abrir mão da minha vida. Isto significou deixar de trabalhar, mudar de país, ficar longe da minha família. Há quase cinco anos nasceu o amor da minha vida. Nunca mais trabalhei, comecei a ter obrigações que antes não tinha, morro de saudade da minha família, do meu país, da minha cidade. Não posso dizer que só "perdi" com esta minha escolha. Tenho um marido insubstituível, uma filha maravilhosa e sensacional, mas... me falta realização pessoal. Me fiz entender? Não tenho uma vida fora da minha família. E não sei se me encaixo no perfil dona de casa feliz. Falta-me espaço, sinto falta de ser egoísta e sair prá ver lojas, comprar coisas prá mim, não me preocupar se tenho que fazer as compras prá casa, se tenho que preparar as refeições.
Agora, como eu equilibro isso?
Essa é a resposta que me falta, que talvez me ajude nesta insatisfação que eu tenho.
Acho que já estou divagando, talvez não me faça entender!!

segunda-feira, 11 de maio de 2009

Mal comecei, tremi na base

Comecei bem o dia!
Como é o vício... Meu marido foi levar minha filha pro infantário e como de costume, eu fui preparando o café da manhã, arrumando a mesa, adiantando as coisas prá quando ele chegasse. Pois mal abri a geladeira prá tirar as coisas, peguei nas mãos um vidro de doce de abóbora e a primeira coisa que me passou pela cabeça foi comer bolacha maria com doce! Claro, ia me empanturrar em minutos e depois ainda ia tomar o café da manhã quando meu marido chegasse... a mesma velha história...
Respirei fundo e me lembrei que não havia nem doze horas que havia me comprometido a fazer o blog e já ia chutar o pau da barraca.
E não comi!! Viva prá mim!
O resto do dia correu bem, tive juízo. Fui com meu marido à academia, coisa que não fazia há meses, fiz uma hora de cardiofitness e abdominais; isto me empolgou e almocei comidinha leve, só coisas cruas, no fim da tarde uma fruta(enquanto preparava o jantar, prá não cair em tentação) e jantei direitinho também.
Mas depois desse dia já tomei consciência que não vai ser mole.
Minha Nossa Senhora protetora das gostosas, me ajuda!

domingo, 10 de maio de 2009

Me aguardem...


Esta serei eu daqui a uns tempos!!

Começar do começo

Brincadeiras à parte, a verdade é que tenho me sentido encurralada, pois tenho sofrido de compulsão alimentar. Me pego comendo sem ter fome, até me empanturrar. Sinto que não entra mais nada no estômago mas continuo. Tomei consciência do meu problema quando dei por mim a esconder os pacotes das porcarias que eu como, tentando não deixar provas. Como escondida e a uma velocidade incrível, seja o que for.
Já tentei fazer dietas, claro que conheço muitas e tenho "n" livros do assunto, mas funciona até determinada hora do dia, depois, sem pensar duas vezes, esqueço do que me propus e começo a comer descontroladamente.
Quero esclarecer que nunca fui magra, sempre tive um corpo mais curvilíneo: pernas grossas, bunda grande, cintura fina. E sempre gostei dele. Felizmente, apesar de estar fora do padrão das modelos, sempre fui feliz assim.
Prá mantê-lo sempre tive que controlar a boca, fazer ginástica e passar algumas privações.
Mas nunca cheguei ao ponto que estou agora.
E o que me assusta nem é tanto ter engordado, é comer de maneira descontrolada. Porque acho que isso é sinal que alguma coisa dentro de mim está mal, não é normal comer quando já não se aguenta!
Enfim, depois de tantas orgias gastronômicas pus a mão na consciência e vi que não posso continuar assim. Tenho que tomar uma atitude.
Me devo isso, pois não existe ninguém mais importante na minha vida. Quer dizer, existe, a minha filha, mas prá que eu possa desfrutar da companhia dessa criaura maravilhosa eu tenho que estar bem.
Por isso vou deixar aqui registrados todos os meus sucessos. Não vou pensar em fracassos, é meio caminho andado para que aconteçam.
Vou precisar de muita força de vontade, muita mesmo, porque acho que tenho um vício. E assim como os outros vícios o caminho da recuperação é longo.
Fé em Deus e pé na tábua!

Porque estou aqui

Porque quero voltar a entrar nas minhas roupas, quero poder ir à praia sossegada... não quero mais esconder meu corpo por baixo de roupas largas(as poucas que sobram)!
Mas o motivo principal é a minha saúde. Não bastasse estar totalmente fora de forma, sou meio hipocondríaca, e obesidade e mania de doenças não combinam, né?